最近一直在看一部关于诉说青春的片子，一群又疯又野，在别人眼中的坏孩子，他们冲动，说脏话，玩世不恭，他们打架，偷邻居的向日葵，向行人吐痰，追女孩子，生活在六十年代，唱着简单忧伤的老歌，影片一遍遍用黑白画面回忆着过去。每次听到他们唱歌，看着他们用老式的二八车带着心爱的女孩子行走在有很多高树的路上，心里总会有莫名的深深的伤感。我不知道难过什么，也许是因为我居然回想不起我的青春时代了，我从来就是一个不爱回忆的人，也或许是让我觉得做错的事情太多了，回忆对于我没有任何意义。

        我怎么会这么寂寞，有很多朋友也没有用，为什么心里总是空空的，恍惚间总觉得什么都没有。最近身边的朋友疯了一样的渴望有一个男朋友，她们甚至愿意去倒追一个男人，只因为那个男人满足她的一些条件，理科研究生，大学老师，有房子，做事稳妥……，虽然她肯定自己喜欢那个男人，但我却不知道她是否真的爱他。另一个朋友也是如此，身边的人人人如此，我忽然不知道究竟什么是爱情。

       我幼稚吧，我天真吧，我恐慌着，当一切都与我格格不入的时候，不，应该说当我与一切都格格不入的时候，我感到自己的软弱无力，我沉默的抵抗，沉默的坚持着，我以为这样坚持下去，就可以成全我的渴望。但是现在我很害怕，有些坚持不是一个人可以撑得住的，我害怕有一天我的坚持真的成为别人所预料的结果。

        前段时间口口声声说爱我要等我的男子，没有一个月便与另一个女子如胶似漆，不仅如此，他居然前几日还对我说，他厌了那个女子，问我还记不记得他说过他会等我，我看着他忽然觉得庆幸，幸亏我从不爱他，这样的男人，原来真的很多，然后想起另一个男子，在我拒绝和他结婚的一个月，他有了一个宠上天的女友。为什么这样的男人这么多，还是这样多的并不是这种男人，而是这种感情，随时转身可以爱上另一个人，多么恐怖的感情，又或许那些根本不能称之为感情，从不认为感情可以善变到如此地步。

        这么下去，我也开始怀疑我现在爱的这个男人，他会不会坚持下去，若不呢，我要怎么办？为什么没有人呢，我只是想寂寞的时候有人抱着我，流浪的时候有人牵着我，哭泣的时候有人抚我的头……爱着他的时候他带我走

        一个星期的假，大部分人提前几天就开始计划假期的行程，我的心也跳跃着，但实际上我却只能百无聊赖的呆在家里，不知道算不算悲哀，朋友说那是因为想念因为期待，所以心才会患得患失，才会容易失落，才会觉得特别寂寞。

         头天晚上，和一群同事去狂欢，先是疯狂的喝酒，酒量差的利害，好像三杯以后就忘记要推辞，有“敬”必喝，头很疼，肚子感觉火辣辣的，身体有些不受控制，但是脑子异常清楚，这可怕的清楚，我宁愿像往常一样糊里糊涂的，可我的思想真的很清楚，所以没有哭，这不是哭泣的场合。

         接着一群人去K歌，吼得天昏地暗的，我也不再像往常一样唱那些温柔，和他们一起声嘶力竭的喊，和他们一起没有章法的蹦跶，甚至有一瞬间恍惚，不知自己身在何处，不知自己是谁，不知身边是谁……这大概就是所谓的发泄吧。

         唱着，蹦着，忽然想起妈妈，想起他，于是跑出去打给妈妈报平安，然后打给他，告诉他我想念他，对他撒娇，好想抱着他大哭一场，可傻傻的他笑我这么大还在瞎闹，其实我很想他明白在我难过得时候我是那么希望可以做他的孩子，他为什么不在我说想念的时候说他很爱我呢……还说会发短信来，直到我抱着手机睡着又醒来，他也没有发短信来。

         这个时候头依然很疼，我大概还没有恢复，如果一直醉下去，也许很好。

        最近的天气一直反反复复的变，甚是讨厌，像极了我莫名的思想。

        忽然失去了方向感，或许我天生真的就是路盲吧。一会儿想考研，一会儿想辞掉工作跑去他那里，一会儿又觉得这样的生活其实也蛮好。我从不是决绝干脆的女子。

        当初头天买了和姐姐、家惠跑去西安上学的行李包和衣服，第二天收到姥爷肺癌的通知，于是改变主意，留在这边上学不离开，因为姥爷他最疼爱的就是我，而我还没有来得及回报他，我不想再留下什么遗憾；三年之后，因为一个好友在财院上学，因为她曾带我在财院附近吃过一次好吃的冷饮，于是没怎么考虑的就选择了那里，现在想来也觉得有些莫名，庆幸的是我在这个学校的生活很好，是前所未有的轻松，我知道其实我一直盼望着离开，我的心根本不如别人眼中看到的那样，我要自由、快乐、轻松、随意也需要发泄和偶尔的疯狂，但在家这边我总不可以这么任性而为，这让我觉得很压抑，有很多时候确实像妈妈说的，她已经这么个年纪了不可能改变，那么只有我来配合她。又两年之后，很想留在郑州，我知道我适合离开虽然这么说好像很没有责任感，但这样我和妈妈的生活状态也许是最好的，可她身体不好，我就什么都没说的回来了，生活没什么钱，却还算安逸；现在男朋友在郑州，我的心好像又雀跃起来，外人看来这是我想“跑掉”的理由，但实际上他唤醒的是我想“自在”的心，而且感情对我来说永远是最重要的，（这在现在这么现实的社会里，或许很幼稚，但我依然会固守着，而且希望可以一直固守，那证明我的心还活着）我不想离他那么远。我想向着自己想要的生活走。

　　其实这么多年我一直按着家人给我的方向走，我知道她们爱我，我也爱她们，我只要按照她们指的方向走令她们开心就好了。但是渐渐长大以后，经历了一些事情以后，我忽然明白她们要的只是我幸福，而什么是我的幸福只有我自己最清楚，我的生活是该我自己来选择的。其实想要的生活很简单，一个爱我的男人，一个属于我们的家。从来没有人了解我对家庭的渴望有多么强烈。

        最近的天气很暖，可是风好大，整日整日的让我睁不开眼睛 ，我如此想念着和我相爱的那个人让我躲风的温暖怀抱 ，还有他大大的手掌放在我额头为我挡风的温度 。   

        一个说爱我的男人，至今还没改变，这是我始料不及的，我以为他早该终止，在我明白告诉他我有爱的人的时间里，他还在执着。我不想这样，我害怕报应，我不知别人是否相信，但我是真的相信因果循环，因为我失去过，所以上天怜悯我，才把宝贝赐给我，才得有今日的幸福。我怕如果我今天伤了别人的感情，终有一天，我也会被人伤。

        他说他要等我，他说如果有天我在外边伤了，可以回他身边，也许他是认真的，也许只是一时冲动，但不管怎样我是有些感动的，毕竟他是用和我一样的手法来追求自己想要的爱情的，所以我对他这样的心情也是了解的，明白说什么也无用。

        有时我也在想，这个男人他满足我对爱情的一切构想，温柔、体贴、忠于我、愿意娶我也纵容我，有健康的家庭、稳定的工作、善良、踏实、会孝敬我的家人、会买房子给我，为什么我不爱他呢。如果我当初接受他，现在大概一切都平静下了，如无意外，会像所有身边的那些同事一样，一眼望尽一生的生活。

        只是“意外”刚好来到，让我相信这世上真的有缘分这个词。遇见现在爱着的这个男人，他令我放下了曾经以为很难解的结，努力再去爱一遍，可有时候我会不确定他是否会长久的爱我，或者说我不确定他对我的爱是否会和我一样义无反顾。也许他看到我这么说，又要说我是文人X客了，不过经过这么多年，我也明白不管多么惶恐，真相只有一个，我也只能选择相信他。

        真的希望那个真诚爱着我的男子能找到一个懂他的女子，过幸福的生活，不要为我受折磨，白白的浪费了光阴。

        刚刚母亲的朋友来访，又把我“可怜”的爱情否决了一遍。把种种可能不好的结果一一分析，让我头疼欲裂，只能沉默或微笑，不想辩解更不愿放弃我爱的那个男人，只是当她们分析到如果我不顾一切跟他走，他却放弃我该怎么办，那个时候心忽的漏跳了一拍，觉得好痛，从未想过他是不是会放弃我，会不会是我一厢情愿的坚持。

       其实，真的很想有亲人的支持，一个人孤军奋战好累，每日的思念已是熬人，还要面对家人的反对，而且也不敢告诉他这些，不想把这些思想包袱也放在他的肩上，只希望他想着我，为我们的将来可以好好努力，其他的就让我一个人背负。

       好想他，好想他能抱着我对我说：傻瓜，必要害怕，请你放心的把自己交给我，一切有我，我们会生活得很幸福。

      唉唉唉，我永远都这么傻555555

        一直以来，我都是个寂寞的孩子，称自己是孩子，不是因为年龄真的小，也不是因为他常常笑我幼稚，而是关于寂寞，关于等待，关于爱，这么多年从来没有改变。因为太在乎，很多时候就装作不在乎，我不知道我为什么会这样，总是说不出悲伤和渴望，即使说了也用最无谓最平淡的口气带过，妈妈说我是没心没肺的孩子，朋友说我够潇洒，只有我知道那是假象。

        直到他来牵起我的手，我的心才渐渐恢复知觉。在他来之前的那段日子，我无端的厌恶着亲人以外的任何男人，对男人有深深的恐惧和不信任，为了不受伤害拒绝一切关于爱的人和事。可是他的一句：我会给你你要的安全感，表情诚恳，语气诚恳，我便爱上他了。